SCOOBY-DOO! A LENDA DO FANTASMOSSAURO
CUIDADO
A MÁQUINA MISTÉRIO
BISCOITO SCOOBY
VÃO FUNDO!
Incrível! Há quanto tempo ele está gritando assim?
Quase três horas.
Sem tomar fôlego? É inacreditável!
-Será que é um recorde mundial? -Com certeza.
Eu só me pergunto se é uma violação das leis da física.
-É um cachorro? -Para todos os efeitos, é.
Cachorros não entram na Emergência.
Tudo bem, ele é licenciado para resgates médicos.
CERTlFlCADO NOME SCOOBY-DOO
-Você fizeram no Photoshop, não foi? -Não!
Foi ela.
Por favor, não o expulse, doutor. O Scooby é o melhor amigo do Salsicha.
Bem, desde que ele não faça bagunça...
-nem quebre nada. -Está bem, está bem. Obrigado, doutor.
Pode ajudar o Salsicha, doutor?
Aí, pare de gritar.
-Por que não deu certo quando tentamos? -As pessoas obedecem aos médicos.
Mas me contem o que houve.
Era só mais uma noite normal.
Estávamos investigando uma velha mansão assombrada por marinheiros fantasmas.
A Velma, a Daphne e eu vamos procurar lá em cima.
Salsicha, você e o Scooby procuram no porão.
CUlDADO SAlA DAQUl! PERlGO!
-Por que a gente sempre... -Ótimo.
Nós nos encontramos aqui na volta.
Fantasmas são mais leves que o ar, não é, Scoob?
Então, não deve ter nenhum aqui embaixo, porque eles flutuariam até o sótão, não é?
É. Tipo balões?
Salsicha, balões são cheios de fantasmas?
Eu não faço a menor ideia.
Matem-nos!
Scoob?
Espere aí.
São Blair e Culhane.
Estão ouvindo alguma coisa?
Se tivéssemos assustado todo mundo...
poderíamos comprar este lugar quase de graça.
Aliás, esse era o plano.
E nós teríamos conseguido se não fossem...
Será que dava para fazê-lo parar? Já estou assumindo a culpa.
AMBULÂNClA
E essa é uma noite normal para vocês?
-É. -Claro.
-Quase sempre. -Sei.
Bem, vamos tirar uns raios-X.
Parece que o Salsicha está com transtorno de contenção de ameaça agudo.
Desculpe, mas pode explicar?
É uma forma muito rara de reação a muitos estímulos de medo.
Ela afeta menos de um em cada 10 milhões.
Tipo, caramba, eu sou especial.
E isso quer dizer que tem que desistir de qualquer coisa que cause o menor medinho.
Então, nada de caçar fantasmas, combater crimes...
ou essas estrepolias de resolver mistérios.
-Nada de estrepolias? -Nem uma.
Salsicha, como seu médico, eu proíbo você de entrar na Máquina Mistério.
Mas, então, é o fim da turma do Scooby-Doo.
Mas tem uma cantina aqui, ou não tem?
Comida de cantina é uma delícia, delícia, delícia.
CAFÉ DO ZÉ TREME-TREME
Que coisa mais chata.
O que vamos fazer sem resolver mistérios?
Zé Treme-Treme, o que você faz no seu tempo livre?
Tricoto.
É um cachecol.
Gente, eis uma coisa para fazermos: tem uma feira de artesanato no Parque McKimson.
Perdeu o juízo? Você sabe que eu morro de medo de papel machê.
-Nós podemos jogar boliche. -Nem vem.
Você faz ideia de quantas pessoas são mortas por pinos de boliche por ano?
Eu imagino que aproximadamente nenhuma.
Scooby-Dooby-Doo!
Tenho que evitar tudo que dê medo por causa do meu "retorno de nem começa".
Salsicha, Salsicha, Salsicha.
Zé, o que o Scooby-Doo bebeu?
Parece café.
Nossa, como será que isso foi rolar?
Oi, pes...
Fred, Fred, Fred.
O que houve, Fred?
Vou repetir em Ciências.
O Sr. Fleischer não gostou do meu trabalho.
Por quê? Ele ilustra todas as três leis do movimento de Newton.
Fred, vai ver que nem todo trabalho de Ciências precisa ser uma armadilha.
Scooby-Doo. Scooby-Doo!
Se eu não fizer mais um trabalho valendo ponto, não vou me formar.
Vocês têm alguma ideia?
Que tal sobre os efeitos antigravitacionais da cafeína?
Scooby-Dooby-Dooby-Dooby.
Já sei. Meu tio Ted investiu num novo resort SPA em La Serena.
Olhem o panfleto.
Maneiro.
E tem uns paleontólogos por lá.
O tio Ted pode nos dar um quarto no hotel, e você vira voluntário na escavação.
E o melhor de tudo é que o Salsicha pode ir.
Vai ser super-relaxante e nada assustador. Vejam.
"La Serena, a cidade menos assombrada da América." Tipo, Nossa.
Recebeu um certificado oficial do gabinete de forças sobrenaturais.
Nós temos que ir.
Vamos, Salsicha. Vai ser como nos velhos tempos, só que sem os berreiros.
Não sei, não, Fred.
Diz que La Serena tem três restaurantes diferentes que pode comer à vontade.
E quando é que a gente vai?
É.
Já estão chegando ao destino.
Pensei que tinha desligado o GPS, Fred.
Foi uma viagem longa, e eu queria saber o caminho.
Só que, no caminho, paramos em cinco restaurantes...
um boliche 24 horas, e uma cratera de meteoro.
Não se esqueça da loja de tatuagem.
Eu nunca vou me esquecer da loja de tatuagem.
Quando flexiono parece que está mastigando.
O médico não proibiu o Salsicha de entrar no furgão?
Ele o proibiu de entrar na Máquina Mistério.
-Foi por isso que eu pintei. -A Máquina Mostarda?
A MÁQUlNA MOSTARDA
Espero que tenham gostado da viagem...
porque eu acho que nunca mais vou tirar o cheiro do Scooby-Doo dos estofados.
É isso mesmo que eu disse.
Eu acho que vou gostar, tipo, deste lugar.
Ora se não são Frank, Danny, Veronica e Linguiça.
-Não são. -E você só pode ser Scooby-Doo.
Ouvi falar muito de você.
Tem certeza de que é um dinamarquês?
Parece mais um cão de caça.
Eu sou o cachorro.
Sem a menor dúvida, Supimpa.
Entrem, entrem. Estou feliz de estarem aqui.
Este SPA é um ótimo lugar, Sr. Hubley.
Ora, não precisa ser formal, Espicha. Pode me chamar de Sr. Hubley.
-Salicha... Salsicha... -Vamos abrir ao público semana que vem.
Eu teria feito um maior, mas não consegui fazer os moradores vender suas terras.
Mas que pena.
É, mas o que se há de fazer? Se fantasiar de fantasma e assustar todo o mundo?
Ah, não.
Em perfeita sintonia, Scoob?
É, perfeita sintonia.
Mas tem alguma coisa para comer por aqui, Sr. Hubley?
Desculpe, Salsinha, mas tem um churrasco ao ar livre hoje à noite na praça.
Fica pertinho da escavação. Podemos ir jantar e ver a escavação.
Está bem, mas não voltem muito tarde.
Vou fazer biscoitos de tofu frito.
PARQUE SERENA
Puxa.
Vocês vão à escavação sem a gente. Precisamos de um tempo para digerir.
Ou explodir.
Quando vamos aprender a não comer demais, Scooby-Doo?
Já fizemos até aquela musiquinha.
Para, para, para
Quando o botão estoura
Mas não paramos
Mas não mesmo.
Eu juro, Scooby-Doo, que nunca mais vou comer.
Nunca na vida.
LA SERENA MlNA DE PRATA
Não sabia que a escavação ficava tão longe.
Já estamos andando há o quê? Minutos?
-Estou faminto. -Que bom que guardamos um biscoito.
-Quer dividir, parceiro? -Quero, quero, quero.
Um fugitivo, Scoob.
Pegue aquele biscoito, Scooby-Doo.
Dinossauro.
Salsicha. Olhe, um rinossauro.
Rinossauro? Você viu um rinoceronte?
-Não, dinossauro. -Dinossauro?
É o dinossauro que você viu, Scooby-Doo?
-Maior. -Maior?
Maior.
Não, nem tanto. Foi brincadeira.
Brincadeira? Não teve graça, Scoob.
Não teve a menor graça.
MlNA DE PRATA LA SERENA CONDADO DE SERENA lNC. 1855
Obrigado por nos mostrar a escavação, Professora Svankmajer.
Não foi nada. Eu que agradeço a ajuda.
Poucos jovens se interessam por ciências hoje em dia.
Só querem saber de inventar jogos. Até o Winsor aqui.
Só porque fiz umas aulas de animação computadorizada, não quer dizer...
Só estou pegando no seu pé. Winsor é meu melhor aluno.
Já percebi.
Não pude deixar de notar que está mexendo no segundo metacarpo esquerdo...
de um jovem dilofossauro.
Acho que se notar bem vai ver que é o terceiro metacarpo direito.
Eu discordo. Aquela é a superfície dorsal.
Falei besteira.
Como é que não vi os canais dos tendões extensores?
Está na cara que meus óculos são melhores.
Caramba, você comprou na Mestróculos?
Com certeza.
Tinha um par igualzinho na Casadóculos pelo dobro do preço.
A Casadóculos é o maior roubo.
Pior ainda é a Focus-Pocus.
Nem me fale.
Parece que o Winsor está fora do ar.
Não o deixe começar a falar de foto óticas.
Mas, Fred, gostaria de trabalhar neste metacarpo?
Gente, que lugar mais irado.
Saca só o osso que Scoob achou.
-É. -Não se mexa.
Bote o osso no chão e se afaste devagar.
É o fêmur de um Massospondylus.
Pode ser a maior descoberta.
Winsor. Massospondylus.
-Carinatus? -Provavelmente harriesi.
Demais.
Salsicha, Scooby, gostaria de agradecer pela magnífica contribuição à paleontologia.
Tipo, o estudo das pás?
Não.
Tipo, sentar em banheiras quentes, comer churrasco e ajudar a ciência?
É a melhor viagem da minha vida.
E é cem por cento não assustadora.
Eu nem me lembro do que é tomar susto.
Já me lembrei.
Dinossauro fantasma!
Interessante.
É meio parecido com um appalachiosauro...
só que brilhoso e não extinto.
Vamos.
Mais rápido. Mais rápido.
Nenhum réptil mexe com meus amigos.
FlM DA LlNHA
-O que deu no Salsicha? -Estressou.
Parece que sumiu.
É, turma, parece que temos um mistério nas mãos.
Já que é assim, dá para tirar a tinta do furgão?
Estou farta de rodar por aí como a Máquina Mostarda.
Acho que ele está acordando.
Eu disse que aromaterapia funcionava. Já sei, vou tentar junípero.
BlSCOlTO SCOOBY
Scooby, será que não pensa em nada além de comida?
Mistura de frutos de carne.
Tipo, o que houve?
Desculpe ter duvidado de você.
Tudo bem.
Tudo bem, Chouriço. Está num lugar seguro.
Parece que vocês todos presenciaram a visita do Fantasmossauro.
Fantasmossauro?
Há muito tempo, La Serena era o lar de nativos americanos chamados de Tolkepaya.
Segundo a lenda local...
quando os primeiros europeus chegaram a esta área procurando ouro e prata...
eles encontraram os índios Tolkepaya.
Os Tolkepayas viviam de caça e agricultura...
viviam das dádivas da terra...
portanto, não eram páreo para as armas dos invasores.
Os índios foram forçados a recuar...
para um labirinto de cavernas naturais debaixo de La Serena...
onde um xamã Tolkepaya bolou um plano para proteger o povo da vila.
Ele invocaria o espírito animal mais poderoso da terra...
para lutar com os invasores.
Dizem que ele esperava um leão da montanha ou, talvez, um urso.
Em vez disso, ele invocou algo muito mais antigo:
O Fantasmossauro.
Mas a fera era poderosa demais para ser controlada...
e expulsou as pessoas que deveria proteger.
Dizem que ele ainda anda pela terra atrás de sangue humano.
Mas, enfim, essa é a história. Está neste livro.
"Lendas Absurdas do Sudoeste Americano. "
Tem um capítulo sobre a Truta de Três Cabeças de Santa Fé nele também.
Qual é, Salsicha? Saia dessa.
Preguiça, eu garanto que não há motivo para ter medo do Fantasmossauro.
-Jura? -Juro.
Você devia ter mais medo das milhares de cascavéis...
que vivem nos túneis das cavernas e da mina.
-Está piorando as coisas, Sr. Hubley. -Nada de pânico.
Eu acho que já sei como ajudar o Carniça.
Meus amigos, apresento a mais nova novidade da nova era.
O Reprogramador Psicoluminescente, o RPL.
Com esse equipamento, boto qualquer um em transe num estado altamente suscetível.
-Tipo hipnose? -Não, está mais para hipnose.
Mas não a velha hipnose chata...
onde eu balanço um relógio de ouro na sua cara.
Não. É completamente diferente.
Bem, acho que nem tão diferente assim, mas é bem legal, não?
Então, Scooby, em alguns instantes, terei curado...
o Barbicha do transtorno de contenção de ameaça agudo de uma vez por todas.
Está se sentindo muito leve. Muito leve.
Espere aí.
Não, pesado, muito pesado.
Pesadão.
Está muito relaxado, e por aí vai. Esse tipo de coisa.
Mas, enfim, você vai ficar muito corajoso...
confiante, destemido, heroico, poderoso, imbatível.
Vai ser tudo isso quando ouvir a palavra "mau".
A mesma palavra vai fazer você voltar ao normal.
Agora, quando eu estalar os dedos, você vai acordar sem se lembrar de nada.
-O que houve? Não me lembro de nada. -O que houve? Não me lembro de nada.
Como estão indo?
Bem. Eu acho.
O Salpica vai perder todo medo quando ouvir a palavra-chave.
Mas que ótimo. E qual é a palavra?
Eu não faço ideia.
Isso sempre acontece.
Meu equipamento é tão poderoso que eu acabo me reprogramando.
Apaga a memória total.
Mas não vamos livrá-lo do medo se não soubermos a palavra.
É verdade. Isso é mau.
Mas não tão mau.
Só vamos ter que adivinhar qual é a palavra.
-Abracadabra? -Não.
-Abre-te, Sésamo? -Não.
-Restaurante que come à vontade? -Não, mas eu aceito.
Experimentem o restaurante da Faith na Rua Park.
Ela faz um assado vegetariano delicioso.
Então, o Scooby e eu vamos sair para reabastecer.
Hipnoterapia dá a maior fome.
Vamos voltar à escavação para procurar pistas, Sr. Hubley.
Maravilha. Não vá prender o cachecol em nada.
É um lencinho.
O tal de RPL é um projetor de holograma.
Será que foi o Hubley quem projetou o Fantasmossauro?
Ele bem disse que queria ter comprado mais terra para o SPA.
O que você acha, Velma?
Eu acho que os olhos do Winsor tem a cor de espuma do mar à luz do luar.
Sei. Alguém não vai servir para nada hoje.
Pegue leve com ela, Daphne. Nunca ficou caidinha por ninguém?
Eu? Não. Mas que pergunta. É claro que não.
-Bem, é que eu... -Por que estão demorando tanto?
Faith's COMlDA À VONTADE
Gente, não leram o cartaz? Não peguem mais do que vão comer.
Não pegue MAlS Do Que vai COMER!
Nós lemos. Qual é o problema?
Ora, está na cara que não vão comer toda...
Deixe para lá.
-Repetir, Scoob? -Demorou.
Eu declaro falência agora, ou...
Volte Sempre!
Dê comida.
Fred, Velma, o que isso está parecendo para vocês?
Rastro de dinossauro e de cobra?
Rastros de cobras enormes?
Será que tem alguma coisa a ver com o que o Sr. Hubley mencionou?
Pode ser. Eu acho que está na hora de verificar os túneis da mina.
-Aí, precisa de ajuda? -Não.
Será que esses caras vão ficar agressivos, por acaso?
Acho que não desde que ninguém faça nada que os aborreça.
-Vamos. -Não.
Tipo isso, por exemplo.
Bolei um plano.
Quando eu contar até três, você inventa uma máquina do tempo.
Um, dois...
E minha bexiga vazou.
Talvez as cobras gigantes estejam saindo das cavernas...
e se juntando na forma de um dinossauro.
Eu sei que é estranho, mas é muito mais estranho que um dinossauro fantasma?
Acho que ouvi um barulho vindo daqui. Vamos dar uma olhada.
Parem. Não se movam.
-Oi, Winsor. -Olá, Velma.
Pastilhas para tosse.
Winsor, ia dizer alguma coisa?
Ia.
Você tem narinas lindas.
Para todos nós? Você disse "parem", lembra? Pareceu meio importante.
O quê? Ah, é, é, desculpe.
Parem, não entrem aqui, porque é cheio de cobras.
-Eu diria que é importante. -É.
Tudo bem nos níveis superiores, porque as cobras não vêm tão alto.
Cobras ficam embaixo.
Mas nas cavernas debaixo é muito perigoso.
Então, nunca descemos até lá.
Fiquem por aqui.
Posso lhe mostrar mais partes da escavação onde não entramos?
Gosto de suas narinas também.
Eles nunca vão lá embaixo, é?
Vocês vêm ou não?
Amiguinho, vai acabar mal.
Pode acabar de dois jeitos, punk.
Primeiro, você vai embora.
Segundo, eu expulso vocês daqui.
Você que sabe.
Lojinha
Dê oi para os amigos, punk.
MAPAS - LlVROS - GlBlS
-O seu troféu está numa boa, senhorita? -Está, sim, numa boa.
Então, minha missão aqui terminou.
Mandou bem.
Cara, só parei para um sorvetinho e perdi a maior diversão.
-Você bateu na minha turma toda? -Não.
Parece que não bati no chefe.
Gostei de você, forasteiro.
Que tal você e eu resolvermos tudo numa corrida de moto amigável?
Hoje à meia noite.
Começamos no Pico do Defunto...
descemos pela Trilha do Defunto...
contornamos a Curva do Defunto...
e acabamos no estacionamento da Avenida do Defunto.
Se não tiver medinho.
-Por favor, medinho. Por favor, medinho. -Vejo você à meia noite.
Preciso de moto emprestada.
Você não tem moto?
Eu nunca subi numa moto na minha vida toda.
Meu irmão, você é um magrelo muito louco.
Prometo que não serei muito mau com você.
Quem? O quê?
Pico do Defunto. Trilha do Defunto. Curva do Defunto.
Você disse Avenida do Defunto?
Sim, é logo depois da curva.
O que foi que eu fiz?
-E aí... -É.
E aí...
-E aí... -Pois é.
Eu pensei que talvez você quisesse, tipo, sei lá...
-ir jantar comigo uma hora dessas... -Está bem.
-...esse tipo de coisa, talvez? -Está bem.
Estamos sozinhos nessa, então.
Recebemos outro relatório hoje.
É 98 por cento de certeza de que existe prata na velha mina.
Pena que a terra não está à venda.
É, que pena.
-Mas a gente pode dar sorte. -Certo.
Quem sabe o misterioso Fantasmossauro não assusta tanto as pessoas...
-que elas decidem nos vender a terra? -Olhe só.
É melhor não deixar provas dando sopa.
ClA. DE MlNERAÇÃO TAUMATRÓPlO
-Eu acho que matamos a charada. -Nem tanto.
-Você ainda não pegou ninguém numa rede. -Verdade.
O lado do furgão dizia Companhia de Mineração Taumatrópio.
Se déssemos um jeito de saber mais sobre a Mineração Taumatrópio.
Ah, valeu.
CONSTRUÇÃO TAUMATRÓPlO lNC.
Eles fecharam a mina quando Svankmajer achou ossos de dinossauro.
Aquela gente da mineração deve estar por trás do Fantasmossauro.
O que você acha, Velma?
-ltaliano. -O quê?
Ou, talvez, francês. Sei lá.
Do que está falando?
Do tipo de restaurante para ir com o Winsor.
Existe algum outro assunto no mundo? Resposta: não.
-Bem, italiano é bom para primeiro encontro. -Quem sabe um sushi?
É comida de encontro.
São pedacinhos que não interrompem demais a conversa...
mas eu não como ovas de salmão.
Assim que o Salsicha e o Scooby voltarem...
vamos procurar pistas na companhia de mineração.
Não!
Não quero ir à Avenida do Defunto.
A que do quem?
A máquina do Sr. Hubley funcionou, e eu não tive medo.
Daí, eu lutei com uns caras e salvei o troféu da Faith...
mas um homem pavoroso me desafiou para uma corrida de moto.
Corrida de moto? Ora, não é tão terrível assim.
-Você sabe andar de moto? -Não faço nem ideia.
-É terrível. -Tudo bem, Salsicha.
Eu lhe ensino. Eu ando de moto desde os cinco.
Não é ilegal uma criança de cinco anos andar de moto?
É, mas como é que eu ia saber? Eu só tinha cinco anos.
Esta? Ou esta aqui?
Cara, ela está mal pelo Winsor.
-Winsor? -É.
-Pode ser muito mau para a investigação. -lnvestigação?
Ou talvez a investigação seja mau para o relacionamento dela com o Winsor.
-Relacionamento? -A não ser que formem um mau casal.
Se tiverem um mau encontro, talvez seja mal...
se preocupar em quão mal a investigação está indo...
ou se vamos resolver esse mistério do mal.
Casal? Encontro? Ideia? Indo? Mistério?
Você me ensina mesmo a andar de moto?
Claro. Vou lhe dar um curso relâmpago.
Tipo, não há nada a temer.
-Boa tarde? -Não.
-Alfabeto? -Não.
Ambulância? Amora? Atitude? Abacate?
Não quero correr de moto.
-Eu nem sei por onde começar. -Muito menos eu.
Eu gosto de tudo menos de ova de salmão.
Você parece um clone meu, só que você é menina e bonita.
Você também.
Quer dizer, a parte do bonito e do clone.
Foi muita coragem sua salvar a Svankmajer do Fantasmossauro.
E você acha que o Fantasmossauro era...
Fantasmossauro, Fantasmossauro.
É só disso que você sabe falar? Podemos, por favor, mudar de assunto?
Ótimo, muito bom.
Pode acelerar mais um pouco, senão a moto morre.
-Agora, vamos depressa, está bem? -Precisa mesmo?
Relaxe que vai se dar bem.
Só solte mais um pouquinho.
E acelere um pouco.
ESTAClONAMENTO Aperte o Cinto!
Um pouco menos!
Eu acho que devia ter começado ensinando a ele como usar o freio.
Caramba!
Já.
PALEONTOLOGlA É TUDO DE BOM EU JÁ ACAMPEl
Vão namorando aí.
-Você me empresta suas chaves? -O quê?
Só um minutinho, seu chaveiro.
Obrigada.
Ajude-me a puxar.
Ótimo treino de corrida.
Agora, vamos tentar mais uma vez.
O que foi? Estou tentando encorajar.
Oi, maluco.
Você tem bons reflexos, parceiro. E um equilíbrio excelente.
Seu Texas, senhor. Precisamos mesmo disputar uma corrida?
É só uma corridinha de nada.
O que há de mau nisso?
Então, vamos logo com isso.
Três, dois, um. Partiu.
Olhem.
Não pensou que ia fugir da corrida assim tão fácil, pensou?
Em três?
-Claro. -Três.
Mas que coisa!
Ai, não.
Ele quer ver quem vai amarelar com o Fantasmossauro?
O Fantasmossauro está se achando durão?
O Fantasmossauro acha que tão mal assim?
Estou indo, Salsicha.
-Scooby. -Salsicha.
ClA. DE MlNERAÇÃO TAUMATRÓPlO
Vamos.
Olhem, as marcas destes cabos.
São iguaizinhas aos rastros de cobras que vimos na escavação.
Aposto que sei onde os cabos vão dar.
Eu tenho um plano.
Tem uma rede no plano?
-Demais. -Podemos ajudar?
Os dois da companhia de mineração.
Fracossauro.
Então, os Fantasmossauros são dinossauros robôs...
da exposição de dinossauros ao vivo que sua firma patrocinou.
É, isso mesmo. Trouxemos dois para cá há alguns dias.
Depois, ligamos a cabos de força para poder operá-los do furgão.
Cabos de força? Foi isso que fez os rastros de cobras que vimos fora da mina.
Nós só tivemos que dar uma enfeitadinha com tinta brilhosa...
para fazer parecer que a velha lenda indígena tinha ganhado vida.
Até que ficou bonito, não? O Deitch fez escola de arte.
Mas por que tanto trabalho?
Encontramos um novo veio de prata perto das minas...
mas enquanto os cientistas estivessem cavando, não podíamos tocar.
Daí, criaram os Fantasmossauros para assustá-los.
-É, e teria dado certo. -Teria dado.
É nós teríamos nos dado bem se não fossem esses moleques enxeridos.
É, parece que outro mistério foi resolvido.
-Geralmente, demora mais. -É.
Nada como uma corridinha de moto para abrir o apetite, não é, Scoob?
-É, você foi o máximo. -Obrigado, amigo.
Aliás, como eu venci a corrida?
-Eu sei lá. -Nem eu.
Parem. Parem!
-É o Sr. Hubley. -Ele está surtando com alguma coisa.
Que bom que vocês voltaram. Uma coisa terrível aconteceu.
Ontem à noite, alguém invadiu e levou o equipamento de RPL.
Vejam.
Cruzes, o troço de RPL tomou chá de sumiço.
É, e foi roubado também.
Quem abriu esse buraco deve ser bem forte.
Olhe, Fred. Marcas de garra.
Tem umas pegadas aqui.
Dromeossauro teópode da espécie mongol.
Um velociraptor. E mais de um, a julgar pela bagunça.
O que velociraptores querem com equipamento holográfico?
Ainda estão aqui. É melhor nós...
Apaguem a luz.
Ninguém dá um pio.
Corram!
Acho que os despistamos.
FARlNHA
Aonde eles vão?
Aonde vocês vão?
Estão indo para a cidade.
Rápido, para o furgão.
Scooby. Espicha. Não, eles eram tão jovens.
O VALE PROlBlDO E O MONSTRO DO MAR
Se tem um lance que eu não suporto são dinossauros fantasmas.
Vamos.
Chega mais, vamos brincar.
Dinossauro fantasma gigante ataca centro da cidade.
Todas as viaturas ao local.
Cuidado, Fred.
Tipo, é o Fantasmossauro de verdade.
-Rápido, tire umas fotos. -É para já.
Tirei.
Valeu, Tex.
É, turma, parece que o mistério foi oficialmente reaberto.
Vamos levar as fotos para Svankmajer.
Os menores são raptores...
mas o grandão? Ou foi ele que atacou meu acampamento, ou...
Como assim?
A terrível criatura deve ter feito isso.
-Onde está o Winsor? -Mandei todos ir embora depois de ver isso.
Eu vou sair daqui e, se forem sensatos, vão fazer o mesmo.
Agora, se me dão licença, tenho que empacotar tudo.
Eu não acredito que o Winsor foi embora sem se despedir.
Não foi. Olhe.
Os cientistas são péssimos mentirosos, não?
É, acho que vamos sair da cidade agora.
É, vamos lá.
Nós não vamos sair, vamos?
É claro que não. Vamos pegar umas coisas e depois voltar.
Eu tenho um plano.
Por que não pegamos alguns arcos e flechas ou lança-chamas?
Acredite, é toda proteção de que vamos precisar.
Espere aí, por que fazer silêncio?
Mas queremos ser notados.
Por favor, não faça isso.
Olá, seu Fantasmossauro.
Bolas de gude.
Bem que eu disse, são aqueles alunos.
Fim do jogo, cara. Fomos pegos.
Nossa, será?
Extintores de incêndio.
O raio vem dali.
Malditos.
Vocês não vão fugir.
Um descascador de tinta. Ele sopra ar superquente.
Usaram isso para o bafo de fogo do Fantasmossauro. Vejam.
É mais legal que o holograma.
-Não devíamos estar seguindo aquela gente? -Certo.
Desistam. Não têm para onde fugir!
Um alossauro completo.
Perfeitamente conservado dentro de um enorme cristal de quartzo.
Eu nem sei como é possível.
Não consigo nem imaginar o processo que deu origem a isso.
Mas aqui está.
E esteve aqui por milhões de anos.
Podem imaginar o que senti quando tropecei nele?
É a coisa mais linda que eu já vi.
A coisa mais linda que qualquer um já viu.
Tipo, é o maior bonecão.
É o sonho da minha vida realizado. Eu nunca quis tanto uma coisa.
E tenho quase certeza de que nunca vou querer.
Ele tinha que ser meu.
E eu teria me dado bem se não fossem vocês, moleques enxeridos.
Professora Svankmajer...
Você não quis dizer: "Nós teríamos nos dado bem?"
Winsor? Não.
Desculpe, Velma.
Botei o crime na frente da ciência.
Eu sei que é errado. Fico quase feliz que tenham nos detido.
Como os dois podem ter sido tão egoístas?
-Uma descoberta dessas pertence ao mundo. -Certo.
Só que, para todos os efeitos, pertence à cidade de La Serena...
já que está debaixo de terras públicas.
Meu plano era assustar as pessoas...
o bastante para escavar e tirá-lo daqui.
O fóssil é provavelmente a origem da lenda do Fantasmossauro.
Os Tolkepayas devem ter encontrado há séculos e contado histórias.
Então, pareceu adequado usar o mito do Fantasmossauro para afastar as pessoas.
Claro que percebi na hora o Fantasmossauro falso da companhia de mineração.
E eu também, mas eu sabia que podia fazer algo melhor.
Eu tinha visto o projetor de holograma do Sr. Hubley...
e feito uma aulas de animação computadorizada.
EXlBlÇÃO DE DlNOSSAUROS AO VlVO!
As fantasias de raptores foram emprestadas da exibição de dinossauros ao vivo.
E consegui os descascadores de tinta com um amigo da construção civil.
Nós o colocamos pela cidade para criar o bafo de fogo do Fantasmossauro.
Nosso plano era usar o Fantasmossauro para assustar os moradores.
Com a cidade vazia, podíamos remover o cristal do alossauro escondidos.
O problema era que o cristal fica exatamente embaixo da cidade.
E como é que pretendiam levar esse cristal enorme para a superfície?
Explosivos. O labirinto de cavernas serpenteia por baixo da cidade.
Colocamos explosivos em toda a extensão.
Quando a cidade estivesse vazia, podíamos explodir...
e remover o cristal à noite.
Eu não acredito que me tornei uma criminosa comum.
Eu também.
Criminosos comuns?
Nem vem que não tem. Vocês dois são supervilões.
Cientistas ruins com hologramas e lâmpadas aquecedoras.
-Deixou o descascador de tinta ligado? -Não, é claro que não.
Ele desligou mesmo.
Eu sei porque eu fiz questão de ligar.
Então, é melhor sairmos correndo daqui. Os estopins foram acesos pelo descascador.
Quando as cargas explodirem, os túneis vão desabar.
Corram!
-Tarde demais. -Estamos presos.
-Vamos ter que ir pelo outro lado. -Para baixo?
Tem outra saída por lá.
É, e oito milhões de cobras.
É verdade sobre as cobras?
É, e morcegos. Eu não sou tão mentiroso.
O único jeito de todos nós sairmos daqui é cooperando.
Ele tem razão.
Sei que as cavernas inferiores são do mal, mas não temos outra opção.
Tem hora para falar e tem hora para agir.
Venham comigo.
Opção? Outra? Falar? Agir?
Cobras. Não gosto.
As cobras ficam lá embaixo. Nós só temos que dar um jeito de passar.
Morcegos.
Salsicha, o que vai fazer?
Salvar sua pele, Jones. Vai se acostumando.
Rápido, gente.
Acho que não temos escolha. Vamos.
As estalactites estão afundando. Temos que ser rápidos.
Não consigo passar agora.
Aguente firme, Velma, que a gente tira você daí.
Rápido.
É a sua chance, Velma. Rápido.
Rápido. Pegue na minha mão.
Essa foi por pouco.
Está bem. Eu admito que tentei fazer você desistir da investigação...
mas gosto mesmo de você.
Acredito em você, Winsor.
Mas você devia ter me contado a verdade antes de estarmos quase morrendo.
-Lá em cima. -De onde vem aquela luz?
É a luz da Lua. É a outra saída.
Pois bem. Quem estiver com cinto, pode tirar.
Eu vou usar para chegar até ali.
Dali, eu pulo até lá.
Depois, escalo até sair, acho uma corda...
Jogo para ca e puxo os molengas daqui. Moleza.
O que foi isso?
Acho que outra parte das cavernas desabou. O lugar todo está ficando instável.
Salsicha, melhor se apressar.
Eu nasci apressado.
Faz parte do pacote de coragem ficar dizendo frases esquisitas...
que parecem falas de filmes?
É isso aí mesmo, espertinho.
Então, está bem.
Nada mal.
Ai, não. Voltei a mim.
-Mau. -O quê?
É a palavra-chave. Mau.
-Tal? -Não, mau.
-Sal? -Pau?
-Mau, mau, mau. -Cal?
-Gal? -Nau?
-Vau? -Babau?
Mau.
Salsicha, tudo bem aí?
Não consigo. Eu preciso pular até aquela beirada?
Talvez quando eu tinha coragem, mas, agora, nem vem.
Se você não pular, nós vamos todos morrer. Sem pressão.
Olhe só a distância, Fred.
Eu não vou conseguir.
Não temos muito tempo.
Salsicha, você consegue.
Você pulou mais longe que isso há poucos minutos.
E daí? Foi quando eu era o outro cara.
Tipo assim, o corajoso.
Eu não entendo de hipnose, Salsicha, mas só sei de uma coisa.
Ela não permite que você faça coisas que jamais faria.
Tudo o que fez quando era ^ coraJoso, era voce.
Está dentro de você. É só você deixar fluir.
Então, me dê uma frase de filme.
-O quê? -Escute...
eu preciso de uma frase de filme daquelas antes de pular.
Está bem.
Que tal: "Quando você diz: 'Pule', eu pergunto: 'Que altura?"'
Fred, não faz o menor sentido.
E precisa?
Está bem.
Quando você diz: "Pule", eu pergunto: "Que altura?"
-Peguei. -Tex.
Disseram-me que ficou preso nas cavernas, e essa é a única outra saída.
Eu imaginei que, se alguém pudesse achar a saída, seria você.
Ficamos acampados aqui a noite toda.
Cozinhei feijão se quiser.
Aí, vocês têm corda?
Ela foi a última?
Todo mundo, corram!
Cara, que irado.
Com certeza, Tex.
POL´lClA
Quem sabe a gente não sai de novo?
Sei lá, depois que sair da cadeia.
Então está marcado.
Desculpe.
Obrigado.
O Sr. Fleischer disse...
que como eu ajudei a salvar a maior descoberta arqueológica da história...
ele vai passar minha nota para C-menos.
O que você precisaria ter feito por um A?
Tipo, vamos, turma. Só falta resolver uma coisinha.
Você não vai mais virar um herói destemido.
Não, você vai ser o seu eu de sempre...
Salsicha Rogers.
Quando eu estalar os dedos, você vai acordar.
Cruzes, será que, tipo, assim, funcionou?
Ai, meu Deus.
Tipo, cruzes, eu sou o Salsicha.
Mas, tipo, como pode ser o Salsicha se, tipo, eu sou o Salsicha?
Sei lá. Tipo, eu sou o Salsicha.
Cruzes, mas não é mesmo.
Tipo, espere aí. Qual de nós é, tipo, o verdadeiro Salsicha?
Tipo, tenho quase certeza de que é você.
A MÁQUlNA MOSTARDA
Scooby-Dooby-Doo!
Se eu tivesse mãos, eu tiraria isto da minha cabeça.
[Portuguese - Brazilian] Se eu tivesse mãos, eu tiraria isto da minha cabeça.
[Portuguese - Brazilian]
Eu não tenho mãos.